Zvířecí vtipy – humor pro naše mazlíčkáře

Na zemi leží moucha a třepotá nožičkama. Přiletí k ní druhá a říká jí:

„Aerobik?“ A ta druhá odpoví: „Ne! Biolit!“

Proč ptáci odlétají na jih?

Protože pěšky je to daleko.

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se pro jistotu ptá:

„Nechcete misku s nápisem - Pro psa?"

„Není třeba. Pes číst neumí a já vodu nepiju!"

Ptá se malá myš maminky:

„Mami, co to vlastně je ten jed na myši?"

„Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!"

16282

Husa na pekáči vystrčí hlavu z trouby a křičí: "Topte pořádně nebo mi vraťte peří, mám husí kůži!"

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle."

Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."

Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"

"Ten nemocný slon se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"

Potkají se dva ježkové. Jeden má ovázanou packu. "Co se ti stalo?" ptá se druhý. "Ale, zapomněl jsem a podrbal si záda!"

Slepice snese sedmikilové vejce, což vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: „Budete se snažit o další, větší?“ „Ne!“ „A co tedy plánujete?“ „Rozbiju pštrosovi držku!“

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikůru. Jde kolem liška a ptá se:

„Co to děláš zajíci?"

„Brousím si drápy na medvěda."

Za chvíli jde kolem jezevec a ptá se:

„Co to děláš zajíci?",

„Brousím si drápy na medvěda."

Po chvilce přijde medvěd a říká:

„Co to děláš zajíci?",

„Ale, dělám si manikúru a kecám a kecám...

Velikonoční zajíc přijde pozdě domů…

Zaječice: „Kde jsi byl tak dlouho?“

Zajíc: „Roznášel jsem vajíčka.“

Zaječice: „A proč jsi celý od čokolády?“

Zajíc: „Kontrola kvality.“

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a praví:

„Teda vždycky, když se takhle opiju, dotáhnu domů nějakou blbost."

Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: „Hele, nametený zajíc, lehká kořist.“ Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: „Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo.“ Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: „Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!“

16252

Přijde pán do nevěstince se psem a žádá si tu nejštíhlejší prostitutku. Vejde s ním na pokoj, požádá slečnu aby se svlékla a říká psovi, podívej se takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.

16251

Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka. „Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?“zeptal se muž. „Vezměte ho do ZOO“ poradí polda. Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem. „Proč jste ho nevzal do ZOO?“ nechápe polda. „Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina…

16250

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: „Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši! Jen počkej, zajíci!

16249

Žížala. Kousíček od ní vyleze druhá. Ta první opojena májovým vánkem se něžně ptá „Slečno, můžeme se večer sejít?“ Ta druha odpoví: „Co blbneš troubo? Já jsem tvůj zadek!“

16248

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: „Barevně nebo černobíle?“

V lese svolá medvěd velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete. Lev povídá: „Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná.“ Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába. Laň na ni: „A co ty žábo?“ „Přece se nerozpůlím.“

Povídá jeden šnek druhému: „My šneci to nemáme vůbec jednoduché. Před týdnem mi utekla žena za jiným a támhle je oba stále ještě vidím!“

Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: „Umřel bych pro tebe…“

A na to se kočka zeptá: „A kolikrát?“

„Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili.

Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil do domu?“

Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká:

„Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině."

16232

Není hezčího pocitu, než když v místnosti plné lidí přijde pejsek přímo k tobě...

..pokud teda nejsi zrovna na letišti.

16224

Čáp zaťuká na dveře domečku, kde mu otevře žabák a kvákne: „Stará, to je pro tebe!“

16222

Plazí se dva hadi v poušti.

Jeden se ptá druhého: "Tatí, jsme jedovatí?"

"Jsme. Proč se ptáš?"

"Protože jsem se právě kousnul do jazyku."

16212

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"

"Proč myslíš?"

"No, že to tady tak zasypali!"

16213

Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!"

„Jak je to možné?"

„Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!"

16214

Můžu si pohladit Vaše koťátko?Samozřejmě, chvilku počkejte, donesu jód a obvazy.

16215

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” – “Nesežere, máme tři kola náskok.”

16216