Zvířecí vtipy – humor pro naše mazlíčkáře

Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: „Hele, nametený zajíc, lehká kořist.“ Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: „Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo.“ Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: „Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!“

Přijde pán do nevěstince se psem a žádá si tu nejštíhlejší prostitutku. Vejde s ním na pokoj, požádá slečnu aby se svlékla a říká psovi, podívej se takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.

Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka. „Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?“zeptal se muž. „Vezměte ho do ZOO“ poradí polda. Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem. „Proč jste ho nevzal do ZOO?“ nechápe polda. „Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina…

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: „Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši! Jen počkej, zajíci!

Žížala. Kousíček od ní vyleze druhá. Ta první opojena májovým vánkem se něžně ptá „Slečno, můžeme se večer sejít?“ Ta druha odpoví: „Co blbneš troubo? Já jsem tvůj zadek!“

 

Není hezčího pocitu, než když v místnosti plné lidí přijde pejsek přímo k tobě... 

..pokud teda nejsi zrovna na letišti.

Čáp zaťuká na dveře domečku, kde mu otevře žabák a kvákne: „Stará, to je pro tebe!“

Plazí se dva hadi v poušti.

Jeden se ptá druhého: "Tatí, jsme jedovatí?"

"Jsme. Proč se ptáš?"

"Protože jsem se právě kousnul do jazyku."

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"

"Proč myslíš?"

"No, že to tady tak zasypali!"

Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!"

„Jak je to možné?"

„Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!"

Můžu si pohladit Vaše koťátko?Samozřejmě, chvilku počkejte, donesu jód a obvazy.

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: “Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.” Ten druhý: “Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!” – “Nesežere, máme tři kola náskok.”

Leze šnek dva týdny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a spadne dolů. Když se probudí říká: Jo práce kvapná, málo platná.

Zajíc vejde do obchodu se zeleninou a ptá se: „Máte shnilou mrkev?“

Prodavač mu odpoví: „Nemáme.“

Zajíc přijde druhý den a ptá se: „Máte shnilou mrkev?“

Prodavač: „Nemáme.“

Zajíc přijde třetí den a ptá se: „Máte shnilou mrkev?“

Prodavač mu řekne: „Ale jo, jednu jsem ti sehnal.“

Zajíc vytáhne odznak a povídá: „Hygiena. Dobrý den!“

 „Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně kouká?!"

„Pssst! Tiše synku! - Jsme teprve u pokladny!"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:

„Berou, berou?"

„Kdepak, ani ťuk..."

„Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."